我们家其实不算很富有，就是在我们老家算得上有一点钱吧，在老家有两套平方的房子，在上海有一套多平方米的精修，两辆不算很好的车，每辆大概三四十万。
我爸妈在上海做蔬菜生意，不是菜市场卖菜的那种但也差不多，有一批固定合作单位，给一些连锁饭店配送蔬菜，有私营公司，一个月流水很多。
在同学眼里，我家就是有钱，我也没有故意显示过什么，吃的穿的和大家都差不多。
我给人的感觉是挺有自信的一个女孩，但其实只有我自己知道，我很自卑。
我在上海出生长大，那种大城市的成长的经历并没有给我带来什么优越感，毕竟我和父母也只是大城市里的底层人物。这种身份不是赚多少钱可以改变的，如果你凌晨去过蔬菜批发市场你就会知道，我所说的大城市里的底层人物是什么意思。
我在上海读书的那些年，经历，见识是一笔很多人难以获得的财富，但是那段时光给我灵魂所带来的自卑也是在小城市生活的普通女孩没有的，因为见过浩瀚，所以才知道自己多么渺小。
我读书的那个小学是市重点，我爸妈费劲心思把我这个外地人塞进去的，我记得我一年级上学的第一天，我爸没给我带餐具（包括，餐布，勺子，一个小碗）中午吃饭所有同学去拿了餐盒，只有我一个人没动，同学问我为什么不吃饭，我不好意思说我没带餐具，我的回答是：我不在学校吃饭的，我也不知道为什么？老师给我拿了一次性筷子，我也不要，就是不吃饭，挨到放学。
在那个学校我英语考89分，满分分那种，是班里倒数第二，每天都被叫家长，每次考试都被叫家长，我明明那么努力了。
语文作业不用垫本写要重新写，我没有垫本，不敢问同学借，不敢和老师说，就用尺子当垫本，一行一行的写，边写边偷偷哭。
每天放学必须要有家长接才能走，那时候是我大姨来接我，有一次她来晚了，老师给我手机让我打电话给家长，有很多小朋友在我身边，还有老师，她们都说着漂亮的普通话，而我要用方言给我大姨说话，我不好意思，自己不想和别人不一样，更觉得说方言很土，那么小，就那么虚荣，可怕吧……大姨接了电话，我别扭的不肯说话，在老师的催促下我才尴尬的脸红着用普通话说
“姨妈，你怎么还不来接我”
那个学校基本都是上海人，即使年纪很小，我也自己可以感到一种格格不入感，我厌恶上学，每天上学路上都在哭，我讨厌老师叫家长时那句：
你们为什么不让孩子回老家读书，她适应不了这里的节奏
我很小，但我记得清清楚楚。
后来我转学了，去了一个外地人比较多的普通小学，整整5年，我从不竞选任何班干部，不参加任何比赛。
我特别开朗，也特别自卑。
后来上海不让外地人中考，
我回了老家，同学都觉得我是大城市来的凤凰，有钱人家的小孩，见多识广，连和我说话都带着羡慕的感觉，甚至单纯的年纪还有人给我叫女神。
那种被追捧的感觉谁不喜欢，我努力在任何场合表现的落落大方，但是自卑是会融进骨子里在血液里流淌的，不管我英语口语多好，老师问谁会读课文，我还是想举手但是不敢，起来回答问题，我的脑子还是会短路，手心发汗，脸红心跳。我想改，但是改不了。
我害怕出错，害怕丢脸，害怕别人说自己的缺点，我不是不想去接受，只是，我怕别人看不起我，怕别人欺负我，怕别人没有善意眼光。
这和钱没有关系，这是从小生活环境的造成的，说外地人在上海读书错了么？
没有，它让我收获了太多，我也感谢自己的成长有这一段经历。
只是，心思敏感的人会在意的事情更多，所以容易不快乐。
有点跑题了，但是，有钱人家的孩子会不会自卑这个问题有很多可能。
如果富可敌国那种的有钱，我想我可能不会自卑吧。
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