下午三点的阳光照在脸上，有一种懒洋洋的暖意，抬头看一看床头柜上放的一个小小的篮球手表包装盒，里面放着一闪一闪的小小的笔尖。
我喜欢看着笔尖慢慢满过盒子的底端，盒子的中间，回想起来，那是六年级的春天，花花草草在那个春天开的那样绚烂精彩，小孩子嘛，书包里总是塞着被团成球的试卷，缺页少角的小学课本。
期末考试归来，脸上挂的到不经常是愧疚和害羞，那五开头的数字令我感到更多的是害怕以及“让家长签字”的无奈，不过爸妈倒是不经常打我的，那种失望的眼神和别人家孩子的懊恼令我十分不悦，所以呢，不知不觉我开始有了收集笔尖的习惯，我想应该写的越多，成绩就能越好一些吧，所以故事就从这里开始了。
在爸妈的口中，比赛从孩子一出生就开始了，00年代起步还是比较晚，大概从小学才真正开始，中考也算是第一道分水岭吧，在班里常年差生的我，其实对数学课本上的加减乘除没有很深厚的兴趣，即使妈妈给我报了两年的奥数辅导班。教室的窗外有一棵一百多年的老槐树，它粗壮有力一直被奉为学校的神明，仿佛有了它学校便人杰地灵起来。
我爱着那棵树，我也喜欢用手中的笔把作文纸上的格子毫无保留的献给她，当然我的槐树也给了我无数的笔尖，我记录下春天槐树干枯的枝桠上生出的新叶，我记录下夏天杯子里飘着的一朵朵小槐花，记录下秋天黄叶铺满了水泥地的冰凉，记录着冬天树下雪人的娇弱。
孩子们眼中的生活总是拖不了学习，望子成龙总是所有家长们共同的夙愿，12年限定的我也和其他人一样坐在了中考的小板凳上，那是手表盒里放进的最后一个笔尖，我的童年结束了，我的青春开始了。
青春的开始总是免不了荷尔蒙在男男女女之间传播，当早恋的问题在老师校长口中频频强调，也许在每个周一的国旗下讲话中，就不知不觉迎来了人生的第一个阶段。
我们开始了解学习与玩耍之外的东西，不知不觉见到某个人时脸会变得有那么一点红，和某个人说话的时候舌头总是没有那么灵敏，老师讲课的话总是牵引着我们的眼神，看着那个有些消瘦却迷人的背影，不过要是真的讨论起来什么是喜欢，好像真的说不清道不明，不过每个男孩子心里的保护欲被彻彻底底的勾起来了，就像我们小时候多次幻想的那样，如果我们变成奥特曼保护着那个女孩该多好，为了梦中她的仰慕之情甚至不惜让她被多抓走几次。
我是比较傻的孩子，这类问题时时刻刻让我迷惑，在爱情的世界我常常纠结，13年限定的日记上我也留下了长长的字迹。当女生红着脸看见我，我不知道应该怎么应对，就像一个从没进过城市的小老头第一次看到小猪佩奇一样的手足无措。笔尖也帮我记录下了那时看着朋友们秀着恩爱时我的不解和一丝丝小小的羡慕，羡慕着为什么自己没有一个小小的红豆，不解着那句“我喜欢你”之后的含义和责任。
少年维特的烦恼在少年们的心中萌动，我也一样，在13年限定笔记本上，我也毫不吝啬的用笔墨渲染了那个梦里的粉红泡泡。童年的玩伴开始对我诉说苦恼，“我好像喜欢上她了”，面对这类问题我总是模模糊糊懵懵懂懂的，那个盒子里就这样多了一些令人羞涩的笔尖，一个傻孩子与爱情相碰撞，显得那样手足无措。
初中是一个令人纠结的阶段，我们不再接触“打雷要下雨”这样的常识学科，也不用在记“onetwo”这样一眼就能记住的单词，物理开始折磨我们的脑膜，化学刺激着我们弱小的神经，地理给那片混沌的天地一个名姓，语文告诉我几百年前有个叫鲁迅的人，他虐待了几百代的初中生。
自然更多的笔尖都在一张张试卷上冲锋陷阵，那时的我也比较奇怪，我喜欢除了坐着所有的姿势写作业，这一坐就是四五个小时。晚上的月光是有点清冷的，我看着窗外熙熙攘攘的车辆，总是忍不住停下笔想一想今天余晖之下好朋友请的那一份一块钱的油炸臭豆腐。
初三的生活就更是千篇一律，老师在课堂上争分夺秒，我和一道道题目也争分夺秒，笔尖的数量和我也在争分夺秒。晚上的试卷格外美丽，就像已经凋谢的花朵另我憔悴。十四五岁的年纪，睡眠总是不足的，笔尖的数量也开始激增。好朋友们开始分道扬镳，毕竟要要用一只笔赌上一把，是的，我一年都没有吃到他们请我的臭豆腐。
可是啊，年夏天限定的教育局网页，偏偏给我少了三分，我只能和平常一样，在一中门口随便看看灯火通明的自习室，我可能是哭了吧，我也不清楚了，笔尖还在我的书桌上放着，对我来说有点像一个笑话。
那年的夏天啊，其实是很热的，衣服总是被汗水粘在衣服上，有点难受。班主任在我印象里有点凶，但又有一点帅。他告诉我们，我们要像衡水的某中学一样严格要求，最好把自己的用过的笔都收集起来，等毕业后看看自己有多努力。
也许吧，这样做是有些意义的，不过第一晚的夏天，聒噪而又宁静，同桌看起来胖胖的，我随意摆弄着手里的中性笔，他像个麻雀反复确认这今晚上不上晚自习，其实不过是给板上钉钉的事情加上一点暧昧的朦胧罢了。
教室里热的坐不下去，人挤着人被迫拉进了彼此之间的距离，我的笔也和同桌的笔触碰在一起，我们问过了姓名就不再言语。我想高中也就是这个样子，没有精彩没有波澜，简简单单就这样过了三年。
我觉得夏天最能代表着高中的热情与激烈，我的笔尖在无数答题纸上疯狂扭动着，不同颜色的笔芯交替上阵，给苍白的青春书写着回忆，我依然把笔尖拔下来放进表盒里，只是我不再将盖子盖起来，只是每天向里面投进几个寿终正寝的笔尖，就像是每晚必经的仪式。试卷如上帝一般窥视着窗前的我们，其实对笔尖而言，也许最爱的还是那个楼梯口吧。
楼梯口四面通风，城市里浮躁的热风冷却着我们通红的脸颊，大理石的地面很凉很硬，但是很适合我们这种迫切找到一个凉爽地方的人。朋友们三五成群在楼梯上摆开架势，其实这样的坐姿并不舒服，但是好像也只有在这样的环境下可以沉静下来，就像是为我们专门打造一般，不知道有多少笔尖在这里被生产出来。
其实最难忘的也不过是高三的最后的那个夏天了，有人在教室里放着98k，有人在宿舍听着喊麦，有人喜欢和喜欢的人在操场上躲避着教导主任的追捕，有人站在教室后面把男朋友告诉了班主任。我喜欢街边的那家汉堡，虽然有的时候把我的嘴烫破，我喜欢学校对面的炸串，虽然爸爸妈妈说他的油不是很干净。
我也喜欢用笔写下许嵩的歌词，把它塞进后桌同学的铅笔袋里，我喜欢在落日的余晖里看看夕阳，看看班里最贱的同学今天又去偷吃谁的晚饭。我喜欢在晚自习最后二十分钟读一读余华和刘同，把我喜欢的句子写在了摘抄本上。
班主任的急迫就像蜡笔写在了脸上，距离高考二十天在黑板的角落里潜伏，晚上十点的风开始带着惬意和凉爽，校园里已经没有人了，只有三五好友推着车子还在讨论着九点四十发现的那道数学题。妈妈的车总是停在校门口，回家的路上我喜欢买一份肉夹馍，那是我一天幸福感最满的时候。
你看我的好朋友坐了过来，他要跟我讲述他爱的那个女孩子，今天的余晖装点了她的秀发，让他如此心动。同桌刚刚醒来，看了一眼76的英语和的数学便又睡了去。后桌已经开始写起了物理，好像看到了那句《清明雨上》的歌词，嘴里还念叨着东瓶西镜的含义。一切都是那么自然而又平常，我把空笔芯的笔尖摘下放进包里，打算回家放进盒子里，就像是三年以来的每一天晚上。
年6月5日限定的夜晚，教室里乱糟糟的，有人学习有人欢笑，有人拿出之前的卷子用红笔指指点点，有人拿出了笔记目光在上面扫了一遍又一遍。班主任站在讲桌上，没有制止，没有批评也没有急迫，好像有一点从容和懈怠。好朋友已经开始准备情书了，他说着以后的生活会有多么美好，我低头看着书，看着尺子看着没有一个字的笔记，我想写一些东西，好像笔没有墨水了，只留下一段长长的划痕。老师说最后一天我们要比一比谁用的笔芯最多，我想我还是等考完了试再拿过来吧。不过好像再也没有实现了，就像那道划痕，已经再也不能为我的青春写下什么字了。
我的青春，到此为止了
时至今日，我仍然怀念着这段时光，我把试卷整理了两大箱，用过的辅导书装起了大麻袋，随着朝阳下的小车慢慢离去了，甚至都没有一句再见。我用笔写下过惹人脸红的情话，和大多数人一样我把它们留在了时光的深处，直到我翻找旧物，它们从老旧的书包夹层里滑落，提醒着那个春天是有些温暖的。退宿的手续也是我填写的，我在宿舍的阳台坐着，舍友们进来与我打着招呼，就和往常一样热情，我一一见了他们的爸妈，把床单被褥打包带走。最后只剩下七个空板床，一段残阳和一个我。也许那时的心情有些不舍，没有了早上的喊麦也许我醒的并不真切，没有了晚上的八卦聊天也许我睡的没有那么踏实。没有了插科打诨，也许我过的不是那么轻松。也许吧，舍友们总说我写东西写得好，所以我带走了最后一个笔尖，带走了那个宿舍的故事和所有的笑话。
我独自一人来到新的城市，那个盒子里的笔芯已经过了半，也许有几百个吧，我想我是很喜欢写一些琐事和故事的，每一个笔尖都能有一段自己的故事吧。
城市里的海浪很清，清的让人无所适从，城市里的海风也很大，吹在脸上就有一些粗糙，有的时候总感觉少了些什么，也许是没有带在身边的那个盒子吧，也许是没有了那个好兄弟，也许是没有了那个炎热的正午和冰凉的大理石吧。
我想我依然爱着夜幕下寻找食物的小猫咪，爱着食堂阿姨煮的一碗方便面，爱着他们在班里传的八卦，爱着成绩单上正在增长的排名。回忆不单单只有好的，就像绿色的爱情，悄然发生在五月的那个夜晚，就像老师的批评，因为游戏耽误的成绩，就像深夜十一点坏掉的车子和街头刺骨的寒风。这些好的坏的，笔尖们把它们藏在盒子的世界，不经意间提醒着我，我曾有过这样精彩的青春。
那些笔尖还保留在我们床头，随着满床的清晖伴我入梦，梦里有清晨的教室，满载着一室清幽，梦里有正午的宿舍，呼噜声诉说着安稳，梦里还有深夜的家门，打开就有金黄的乳酪，梦里还有那些书信，满篇都是数不尽的思念与柔情。这个盒子小船一般在我的大海里遨游，就像每一个水手都幻想着自己温暖的小木屋，也许今后它会丢失，会损坏，会被某个熊孩子拿去当皮球扔，不过他的梦让我真实的感受到槐树着春天复苏，雪人在冬天起舞，路边摊的老板给炸串撒上了辣椒，臭豆腐的油在锅里冒着热气。
有一天我会长大，不过我会带着奥特曼的梦慢慢长大。
